세브니스닷컴 http://sevenes.com/blog/index.php 사진,여행,영화,글,음악 ko Mon, 30 Jan 2012 22:47:56 +0900 이상하리만큼 오랜만 http://sevenes.com/blog/index.php?pl=260
변한건 아무것도 없다. 아쉽게도.

그래도 매년 꼬박꼬박 도메인 값과 호스팅값을 지불하며 이곳을 유지 하는 이유는.

'나'를 위해서일까 아니면 내가 아닌 '너'를 위해서일까.

온몸이 불덩이다.

목은 잠겼고 두 눈은 씨뻘것다.

그시간이 지나가고 생각한다.

소통은 거기 그대로 있었다는걸.

어쩌면 '나'와 나 아닌 '너'가 용기내어주길 바라고 있었다는걸.

누군가 문만 열어젖혀주면 그 안으로 뛰어들고 싶어하는 '나'와 나 아닌 '너' 모두 외로웠던 거라고.

혼자살아가기엔 세상은 너무 깊다.

용기는 좀 더 내어 보아도 무방하겠다.]]> 순간에서 영원으로 sevenes Mon, 30 Jan 2012 22:31:28 +0900 일 그리고 공허함. http://sevenes.com/blog/index.php?pl=258
타인에 의해서라기보다 나 자신의 불만족이 내 안에 가득 쌓여서 만들어낸 것들이다.

모든 것이 재미없고 의미없게 느껴지는 것은 무엇을 하든 똑같은 결과만 만들어지기 때문이다.

나 혼자는 할수 없다고 소리지르고 외쳐도 반응이 없는 것은 나처럼 생각하는 이가 한명도 없기 때문이고

밥을 안먹어도 배가 안고픈 것은 일에 대한 의미를 놓아버리고 싶은 충동이 앞서기 때문이다.

욕심이 많다거나 공상가 망상가이기 때문은 결코 아닌데..

대부분의 사람들은 눈높이의 것 이상을 이야기 할때는 뒤로 빠져버리거나 할 수 없다고 단정지어 버린다.

그리고 나 역시 매 분 매 초마다 쉽게 단정짓고 매일 하던 식으로 적당히 눈높이에서 해버리고 싶은 마음이

불끈 불끈 솟아 나지만 나 마저 그러면 목표의 반도 못따라 갈까봐 매번 끈을 놓지 못한다.

재미가 사라진다면 무엇을 할수 있을까 무엇을 한다한들 어떤 의미가 있을까.

그런 의미없이 굴려지는 삶에 왜 복종하는거야.

그리고 왜 그러한 복종에 스스로를 단련시키는거지.

그런 단련됨에 만족하나.

이미 자기 자신은 어딘가로 사라져 버렸는데..




공허함은 개인의 공과 사의 간극에서 슬금슬금 비집고 나온다.

개인 스스로가 자신을 존중하지 않고 일상의 많은 부분들을 공적인 것으로 노출함에 따른 문제로

공과 사의 텀이 길고 넓어질수록 되돌이킬 수 없는 자괴감에 빠져버린다.

타인을 만날 때의 모습이 언제나 공적이거나 일적인 형태만을 갖추게 되고 스스로도 나의 본모습을 잊고 지내게 된다.

그러다 가끔씩 빠져드는 공허함의 원인을 찾을 수 없게 되면 그것에는 내가 인지해 오던 나 자신이 사려져버렸음이 가장

큰 이유라는 걸 뒤늦게 깨닫게 되곤한다.

하루의 2/3 이상을 '일'에 대한 생각을 하고 '일' 에 맞추어 행동하고 '일' 을 이야기하고 '일'을 느끼며 살아가야

하다보니 자연스럽게 그리될 수 밖에 없긴 하다.

그러니 그 '일'자체가 '내'가 되는 것이 가장 손쉽고 수월한 방법이 되어 버리고 그런 과정에서

잊혀져간 '일'이전의 '나'로 인해 죄책감과도 같은 공허함이 찾아오게 되는 것이다.

100% 좋아하는 일을 한다는 것은 그 어쩔 수 없는 공허함을 혼자서 감당해 내야 하는것이고,

100% 좋아하는 일을 한다고 말할수 있는 것은 그 공허함을 어느 누구에게도 말할수 없다는 것이지만,

아이러니하게도 그 공허함을 한방에 날려버리는 원투펀치가 바로 그 '일' 속에 있기 때문에 100% 좋아하는 일을

할수 밖에 없는 것이다.]]> 너와 나의 이야기 sevenes Wed, 08 Jun 2011 21:56:04 +0900 I don't know how to do. http://sevenes.com/blog/index.php?pl=256
'증발'

요 몇일사이 내가 간절히 갈망하는 단어다.

위기가 찾아올때마다 내 인생 최대의 위기라고 생각했었는데 역시나 이번 위기는 지난번 위기때보다 더 강도가 높다

세계신기록을 경신하는 스포츠처럼 내 위기는 찾아올때마다 신기록이다.

하는일은 정체기를 맞이하고 있고.

나는 매일 풀리지 않는 문제들을 해결하기위에서 안간힘을 써대다가.

다때려치고 싶다가. 내가 이걸 왜하는지 모르겠다가.

그러다가 갑자기 이유없는 도전정신에 다시 힘을 내다가. 하는 짓들을 반복하고있다.

그리고 나는 예전보다는 훨씬 더 일희일비 하지 않는 사람이 되어가고 있다.]]> 너와 나의 이야기 sevenes Thu, 10 Feb 2011 21:33:52 +0900 아직도야? http://sevenes.com/blog/index.php?pl=255
정확히 말하자면 같은 꿈이 아니고 같은 사람이 반복되어 나오는 꿈이었다.

하루에도 수십개씩 꿈을 꾸는 나에게 이렇게나 선명하게 기억나는 꿈은 몇개 없다.

꿈속에서 나는 정말 너무 좋아서 입이 귀에 걸리더라.

그때 기분을 표현해 줄수 있는 딱히 어울리는 단어를 찾지 못하는 내 어휘력이 한탄스럽다.

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"븅신새끼 아직도야?" 라고 같이 점심을 먹던 친구가 말했다.

몇십초쯤 쉬다가 대답한다.

"아 씨발 미치겄다"

그래.. 아직도다.

몰랐다. 내가 이렇게 기억력이 좋았는지.

한순간 내 안에 들어왔던 어떤 감정들이 얼마나 지독히도 내안에 고스란히 살아남는지.

행복했던 순간과 빛나는 순간을 그 순간에 감지하기란 여간 어려운 일이 아니다.

그래서 사람들은 보통 행복하다 라는 말보다는 행복했었다 라는 말을 더 자주하는지도 모르겠다.

크게 다르지 않을 나에게도 "지금, 이순간이 빛이 난다" 라고 느꼈던 적이 있었던 모양이다. 다행이다.

빛나는 순간이 살아가는동안 나에게 더 찾아와 주기를 소망한다.

비록, 그 순간들로 내가 지고가야 할 감정의 가짓수가 많아지게 되더라도 말이다.]]> 너와 나의 이야기 sevenes Tue, 18 Jan 2011 14:55:49 +0900 굿바이 2010년. http://sevenes.com/blog/index.php?pl=254
하루에도 대여섯잔 마시는 맥심커피를 들고 옥상에 올라가 담배 두개를 연속으로 피면서 또다시 한숨이다.

무엇을 하고 살아도 쉽지 않은 이 세상에 이 많은 사람들이 살아간다.

나역시 이들과 다를게 없다는건 분명한 사실이고.

옥상에는 내렸던 눈이 그대로 쌓여있어 내가 걸을때마다 뽀드득 소리를 내며 자국을 남긴다.

옥상위에서 찬바람을 맞고 밑을 내려다보며 저렇게 많은 차속의 사람들과 지나가는 사람들과 수많은 건물들속의

사람들이 다들 각자의 이야기를 머리위에 지고 그렇게 살아가고 있을거라 생각하니 나이가 들수록 많은 것들을

알아간다고 생각했지만 아직도 세상에는 놀라운게 많다.

많이 느끼면서 살아왔지만 아직도 새로이 느끼는 감정들이 많다.

어쩌면 세상에는 같은감정 따위는 존재하는게 아닐지도 모른다.

비슷한 감정이 있을뿐이지.




그래서 나는 지금처럼 수시로 막막해진다.

이제 다음주면 서른 하고도 둘이 되는 나는 아직도 새로운것 투성이고.

하루에도 몇번씩 조우하는 이 막막함에 나는 그만 모든것에 손을 놓고 싶어질때가 많다.

가만히 있을수 없었기에 많은 방법으로 방향을 모색한다.

책도 많이 읽고 영화나 티비프로그램을 몰아서 보고 인생선배에게 조언을 구하고 때로는 술을 진탕 마시기도하고

아무생각없이 온라인게임속에 빠지기도 하고 20시간 한번도 깨지않고 잠을 자기도 한다.

답은 없다고들 한다.

답이 있어도 계속 변할거라고들 한다.

그 말이 진부하게만 들려도 아마 그게 사실일게다.

언제쯤이면 나도 서투르지 않은 사람이 될까.

익숙한듯 사랑을 하고 익숙한듯 사람들을 대하고 익숙한듯 일을 착착 진행하게 될까.

아는척 했을뿐이지 아직도 잘 모르고 있는척 했을뿐이지 가진건 아무것도 없다.

수많은 정보와 체득속에 나는 겸손하고 단아한 사람으로 남게되길 바랬지만 찌질하고 구차하며 비겁하기만 했다.





내가 얼마나 아는지를 잘 파악하고 알게될것들이 아직도 많이 남았다는 사실에 안도할수있는 그런 사람으로 남게 되길 바란다.

뭘해도 쉽지않은 인생이라지만 뭘해도 할만한 인생으로 파악되면 좋겠다.

나도 그리고 너도 그렇게 지금을 살아갈 용기를 얻게되길 바란다.

인생은 즐겁자고 사는것이라는 나의 모토는 변함없지만 어쩌면 조금은 인생이 괴로워도 괜찮은건지도 모르겠다.

괴로워도 괜찮은 이유가 그 다음에 행복과 즐거움이 기다리고 있기 때문만은 아니라

이 괴로움이 내가 가치를 둔 일에 사용되고 있으니까 그러니까 괜찮다는 거다.

나도 괜찮으니까 너도 괜찮을꺼다.

굿바이 2010년.]]> 너와 나의 이야기 sevenes Wed, 29 Dec 2010 11:58:19 +0900